Sujet : vannes | |  Posté le 04-12-2003 à 14:50:01
| voici coment un couple (normale enfin...)prens sa douche: Comment prendre sa douche comme un homme
>1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez
vos vêtements en tas.
>2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon
suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
>3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de
votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée
d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
>4. Passez sous la douche
>5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
>6. Lavez-vous le visage
>7. Lavez-vous les aisselles
>8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables
de la cabine de douche.
>9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
>10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul
collés au savon.
>11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
>12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute
cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
>13. N'oubliez pas de faire votre pipi
>14. Rincez-vous
>15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue
sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
>16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de
douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
>17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
>18. Ne rincez pas le bac de douche
>19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
>20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement
vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis
avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow
t'as vu la bête !"
>21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements
"sales" en deux minutes
Comment prendre sa douche comme une femme
>1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
>2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous
croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de
chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
>3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
>4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le
gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la
grande éponge et la pierre ponce.
>5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
>6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
>7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15
minutes sur vos cheveux
>8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une
sensation de forte irritation.
>9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
>10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le
maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
>11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre
mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau
quelque part.
>12. Coupez l'eau de la douche
>13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de
spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
>14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux
fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
>15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton.
Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
>16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux
>17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle
de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
*jespere ke vs arriverer a le lire en entier moi je mendor a chake foi  
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| | Posté le 04-12-2003 à 16:52:16
| c klr ce truc la ..sa vient dun livre ki sapelle euh " egaux mais si different "' ( sa parle des diffenrences entre les hommes et les femmes .....
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| | Posté le 04-12-2003 à 18:03:45
| en tt cas c la vérité . . .
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| | Posté le 04-12-2003 à 18:18:22
| c'est tres caricaturé mais c pas mal ya des semblant de verité (j'ai adoré la version garçons elle est genial !!)
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| | Posté le 04-12-2003 à 19:29:11
| ça me fait penser à qq en particulier (vs connaissez pas!)
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| | Posté le 04-12-2003 à 19:48:44
| lol (c tou ske g a dire!)
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:12:42
| allor je tien a dir ke ca ne s'aplik pa a tou les homme (ado en tt k).
je me désabille DAN la salle de bain (pudik le garcon)
je ne regarde pa les glasse (RAAA YEN A PARTOU) et encor moin la balance (ca me déprime)
je fai mon pipi AVAN d'aller sou la douch
je met 1/4 d'h pour régler l'eau
3h30 pour prendre ma douch (une vrai gonzzzesse)
LA je me rend copnte k'il n'y a pa de serviette (ET MERDE)
MAAAAAMAAAAANNNN !!!! YAAAA PAAAA DEEEEE SEEEERVIIIEEETTEEEEEE !!!!!!
je me seche (aprè avoir envoyer ma mere en croisade)
et LA je sui enmerdé !!!! j'ai pa de peignoire, si je descen ac la serviette, je vai l'oublier dan ma chambre, je ne VEU pa remetre mes afair sales, ET G PA ENVI D'Y ALLER A POIL !!!!!
MAAAAMAAAAANNNNN!!!! G PAAA DEEE PEIIIIGNOIIIIREEEE, SIII JEEE DESCEEEEND LE SEEEERVIETEEE JE VAI L'OUUUBLIEEEERRR DAAAANNN MAAAA CHAMMMMBREE, JEEEE VEEEUUU PAAA REEEMEEETREEE MESS AFAAAIIRR SAAAALEEE ET G PA ENVI D'Y ALLEEERRR AAAA POIIIIIIL !!!!!!!!!!!!!!!
et la je m='apercoi ke je sui tou seul dan la maison, ke personne ne poura m'aporté mes afaire !!!!!
alor, heureu je me balade dan tte la maison A POIL !!! (en évitan religieusemen les miroir et les fenetre ouverte pour pa passé pour un exib et aussi pour pa terrifié les chiards de la voisine ki me casse les couilles (ke soi di en passan j'ai a k'air) a jouer devan ché moi !!!!!
je me regarde un dvd A POIL !!!
je vai répondre a mes msg A POIL !!!
je vai a l'école A P ...........
MEEEERDEEEEE YAAAA ÉCOOOOOLLEEEE !!!!!!!!!!!!! 
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:16:49
| mdr! (tien ça change de lol) franchemen t tro drole! gspère que c fo le truc de répondre o message a poil?
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:18:47
| je dit la mm chose que choupinette !!
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:20:10
| lol
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:28:02
| bien sur ke c'est fo, mais le reste m'est déja arivé (trè souven pour certaines) lol
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:39:38
| lol
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:41:51
| arete de metre ca !!! c com la clope !! aprè t accro !!!!!!
GNNNNNN LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOOLOLOLOLUYLùDKMRGùMaerhij^topi^îejihjqethù ê ?????PHIPOJPOK/. tu voi ???? kesk j'disai ????
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:45:12
| g tro envi de dire *** mai jme retien!!!!
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:46:13
| *** c bien 
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| | Posté le 04-12-2003 à 21:50:09
| *** 
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| | Posté le 05-12-2003 à 07:53:37
| pr moi c simple je me fais pas chier je me lave jamais !
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| | Posté le 05-12-2003 à 09:30:58
| *** mé tou le monde n'est pa 1 gro crad dan ton genre !!!
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| | Posté le 05-12-2003 à 18:34:29
| *** ouè c vrai! et pui t'a pa besoin de ns le dire, on s'en doute!
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| | Posté le 05-12-2003 à 20:37:18
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| | Posté le 05-12-2003 à 21:21:06
| ***
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| | Posté le 05-12-2003 à 22:24:48
| Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux:
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond:
- T'as une bonne vue !
Dieu créa les mathématiques, puis la femme et dit:
- la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains.
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Dans la Citroën, t'as l'airbag,
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné,
Et dans la Lada, t'as l'air con !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
3 vampires dans un bar.
Le 1er demande un verre de sang chaud.
Le 2e un verre de sang chaud.
Le 3e un verre d'eau chaude.
- Cà va pas, t'es malade ? demandent les 2 autres.
Le 3e sort un vieux Tampax de sa poche et répond:
- Si çà va, mais je me fais une infusion.
faite gafe je pe durer tre longtps come ca c mon pase tps et jemerde se ki me dise ke je suis po drole  
|
| | Posté le 05-12-2003 à 22:29:37
| nan yen a d marrante, mé ....... 
BORDEL TA PA PIGÉ KON ÉTAI PA EN TERRAIN KONKI (KON, SI) ???? YA D POV PETITES DEMOISELLE KI NE SON PA DU TOU ÉDUKER DAN CETTE OPTIK, ET TU RISK DE LES BLESSÉ !!!!!!!
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| | Posté le 05-12-2003 à 22:34:14
| mdr
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| | Posté le 05-12-2003 à 22:35:07
| ***
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| | Posté le 05-12-2003 à 22:39:33
| fodrai po les choké
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| | Posté le 06-12-2003 à 00:47:10
| klr, d povr petits bou de femmes san défense
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| |  Posté le 06-12-2003 à 12:22:34
| Nous sans défense peut-être quoi que encore en groupe muni de fouets... mais sensinle pour ce genre de choses ça m'étpnnerai on est forte NOUS ! 
|
| | Posté le 06-12-2003 à 12:36:48
| eske ca te generai de reformuler ta frase ac d mots COHÉRENNTS (voire en francais mé la j'en demande trop)
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| | Posté le 06-12-2003 à 12:56:11
| ***
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| | Posté le 06-12-2003 à 13:30:26
| Ne parle pas de français quand tu écrit cohérant : coherennts surtout qu tes messages sont souvents illisible, moi j'essaye d'écrire toutes les lettres alors tais toi parce que sur ce plan là t'es complètement NUL !
|
| | Posté le 06-12-2003 à 14:25:00
| fantasiaev a écrit :
klr, d povr petits bou de femmes san défense |
|
| | Posté le 06-12-2003 à 15:13:47
| les povre san defence...
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| | Posté le 06-12-2003 à 15:32:00
| c kler, tu bacle pour mettre le + de messages possible
|
| | Posté le 06-12-2003 à 15:48:14
| Nosferatu a écrit :
les povre san defence... |
et tu continus.............grrrr.......! lol
|
| | Posté le 06-12-2003 à 15:58:41
| Raptormaster a écrit :
c kler, tu bacle pour mettre le + de messages possible |
bien vu, sof ke j'apel pa ca "bacler". je n'ai pa l'ordi souven, alor qd je l'ai, j'e, profite et j'en met le + possibl si ca te gene jmen branle
|
| | Posté le 06-12-2003 à 19:28:46
| jai po compri mé c po grave
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| | Posté le 06-12-2003 à 19:33:58
| tu compren jamai rien ?!
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| | Posté le 06-12-2003 à 19:40:15
| Nosferatu a écrit :
jai po compri mé c po grave |
mais c tt simple il dit qu'il ecrit des phrases courtes et rapides car il n'a que tres pe de temps d'ordi (j'espere sue c ça) lol
|
| | Posté le 06-12-2003 à 19:41:21
| voui c ça! enfin c ske g compri ossi mai si c pa ça, le problème vien pa de nou!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 20:56:49
| moi ossi, je m'en branle de ton avis Fantasiaev, c pour toi, tu te fait tellement chier a en mettre plein, que les gens n'ont pa envie de les lire
|
| | Posté le 06-12-2003 à 21:44:08
| jai po le tps de comprendre et jai po le tps de taper a lordi je mentraine o exo de lorent,et pi jai po tte ma vie pr mon pc (seulemnt 10H par jour) 
|
| | Posté le 06-12-2003 à 21:52:57
| lol! c koi les exo de laurent?
|
| | Posté le 06-12-2003 à 21:54:45
| c la mm question que je voulais posé mais je me suis dit non on va se taire (trop fort tu a pensé a la mm question que moi lol)
|
| | Posté le 06-12-2003 à 21:55:15
| bof de l'html pr ke je laide a faire son site
|
| | Posté le 06-12-2003 à 21:58:49
| (lol pour petit ange!) a ok!
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:01:53
| Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:05:47
| lol
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:08:08
| bon jetai un peu tro feministe,je vai remedier o probleme!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:10:40
| merci pour avoir remediez a ce "probleme" mm si s'en etait pas 1
att y une frase que me fait trop maré ou plutot que j'aime bien c
. Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse
dessus
voila !!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:13:41
| lol! c drole!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:14:46
| mesdemoseille vs allez soufrir:
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse.
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:19:23
| ça va chui pa blonde!
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:21:09
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:21:45
| ça pourrait aussi être le proverbe de certains mecs . . .
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:23:54
| GNé???
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:28:28
| lol!
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:29:12
| Gné?
Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:31:53
| la 1ère est pa mal mai la 2ième NAN!!!
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:35:12
| sisisi la deuxieme est tres bien
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| | Posté le 06-12-2003 à 22:36:40
| jtrouve ke NAN!!!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:39:42
| Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:45:01
| Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:45:14
| a ba celle la j'aime bien ! lol
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:46:51
| ouinnnnnnn sa lamuse ouinnnnnnnnnnnnnn moi ki voulai vs faire chié je vai me retouvez a etr un humouriste
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:52:46
| lol
|
| | Posté le 06-12-2003 à 22:53:27
| 1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
--------------------------------------------------------------------------------
1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
--------------------------------------------------------------------------------
2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
je pe tenir la note tres tres longtps
|
| | Posté le 06-12-2003 à 23:17:53
| bien j'adore ce genre de blages mais ta pas les mm dans le sens inverse pour les filles !! ou c ptetre trop te demandé !!
|
| | Posté le 06-12-2003 à 23:24:58
| lol!
|
| | Posté le 07-12-2003 à 07:53:18
| Nosferatu a écrit :
1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
--------------------------------------------------------------------------------
1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
--------------------------------------------------------------------------------
2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
je pe tenir la note tres tres longtps |
bin reponse o numero 4 du sujet de nosterafu .....hier gt en tr1 de rentrer chez moi javé graaaaaave froid en plus mes chaussures sont troués ....et je vois une meuf en mini jupe talon ........
ptete kon lui a deja chauffé les levres ki c ???
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| | Posté le 07-12-2003 à 10:23:27
| mdr!
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| | Posté le 07-12-2003 à 10:37:02
| bon jai decider de refair plaisir o meuf (attention se ci et tirer de la vie réel:
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'
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| | Posté le 07-12-2003 à 11:04:57
| g une otre blag sur les mquel es la differene ente un homme et un magneto ????
aucune
avance , recul , eject !!!
avouez ke c marrant kan mm
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| | Posté le 07-12-2003 à 11:16:54
| nan! c mm minable! en gro c de ton nivo intellectuel!
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| | Posté le 07-12-2003 à 18:19:28
| 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
j'adore celle la elle est toute mimi !!  
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| | Posté le 07-12-2003 à 18:23:13
| ba mon cousin il a tt le temp cho!!! c incroyable, mm kan il fai -10°C il transpire! (solène pense a la chanson de stupéflip! tu voi laquelle?!)
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| | Posté le 07-12-2003 à 18:25:55
| j'te crotte ok !! et moi j'ai pas tt le temp chaud !!d'abord 
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| | Posté le 07-12-2003 à 18:27:29
| ouè t'a froi o main kan t stressé et kan tu a un gilet et une écharppe tandi kil fai -5 ! en effet t'a pa tt le tem cho!
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| | Posté le 07-12-2003 à 20:42:18
| Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
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| | Posté le 08-12-2003 à 12:28:25
| > Le matin dans la salle de bains :
> Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
> Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
> La voyant dans sa tenue d'Eve :
> Lui : On tire un coup, vite fait ?
> Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
> Ca continue dans la voiture du trajet du boulot :
> Lui : On essaye une position différente ce soir ?
> Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
> m'assieds sur le canapé devant la télé.
> Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
> Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
> Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là !
> Il s'inquiète de plus en plus :
> Lui : Moi tu sais cinq centimètres de plus et je serais un roi.
> Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine
> Il la dépose devant son bureau :
> Lui : Tu ne n'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a
> laissé sa fortune ?
> Elle : Mais non... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton
> père.
> Il décide de trancher net :
> Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
> Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau
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| | Posté le 08-12-2003 à 13:02:18
| lol ....c assez lol
la blague du roi et de la reine ......emilia mlavé sorti en 3 eme .....( oui je c on sen fout )
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| | Posté le 08-12-2003 à 14:39:26
| Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !
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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
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C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...
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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
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Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?
- L'argent
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Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie
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Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
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Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme
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Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?
La bite d'Albert Einstein
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Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle
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Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse
Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul
Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.
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La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
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| | Posté le 08-12-2003 à 15:27:36
| Gary a écrit :
lol ....c assez lol
la blague du roi et de la reine ......emilia mlavé sorti en 3 eme .....( oui je c on sen fout ) |
je te remait en memoire gary mais c moi qui te l'ai dit celle la en 3eme (je l'ai mm fait avec laura !!)
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| | Posté le 08-12-2003 à 17:50:06
| alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion
kel est la meilleur position pour faire l'amour (pour les garcon)
la leuvrette, ca fé gagner 2cm et on est pa obligé de sourir
kesk'une femme intelligente ????
un village
kel est la différence comun entre un homme et un chat ??
aucune, ils ont tt les 2 peur de l'aspirateur
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| | Posté le 08-12-2003 à 18:06:44
| fantasiaev a écrit :
alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion |
di moi jason je croi ke tu vien dtteindre ton cota de vane annuel la je suis péter en 4,fo sexuser kan on sort des vane de merde(je mexuse paske moi osi jen ai sorti des merde lol),pi sa gache lanbiance
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| | Posté le 08-12-2003 à 18:44:05
| lol!
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| | Posté le 08-12-2003 à 19:00:48
| Nosferatu a écrit :
[citation=fantasiaev]alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion |
di moi jason je croi ke tu vien dtteindre ton cota de vane annuel la je suis péter en 4,fo sexuser kan on sort des vane de merde(je mexuse paske moi osi jen ai sorti des merde lol),pi sa gache lanbiance[/citation]
nan j'avou ct pa la meilleur du monde (elle étai moin pouri ke certaine d tienne !!) mé je t di ca pask tu a trahi ta race d'hom en sortan tte 1 série de blag (don certaine étai afligeante's de conerie) contre les mec ET C PA BIEN DU TOU !!!! DÉJA KE SUR CE FORUM, CERTAINE DIABLESSE MONTE UN ABOMINABLE ET DIABOLIK COMPLOT CONTRE NOU, ALOR SI TU LEUR FACILITE LA TACHE, ON EST VRAIMEN DAN LA MERDE !!!!!!!
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| | Posté le 09-12-2003 à 15:39:58
| bon bah tu ve des vane sur des meuf
je vai ten sortir plin meme si yen aura des chiantes
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| | Posté le 09-12-2003 à 15:57:52
| Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
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Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
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Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
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Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne
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| | Posté le 09-12-2003 à 16:00:55
| Je n pa encore tout lu mai sa méclate !!!!!!!!!!!!!!!
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| | Posté le 09-12-2003 à 16:49:48
| petit ange a écrit :
merci pour avoir remediez a ce "probleme" mm si s'en etait pas 1
att y une frase que me fait trop maré ou plutot que j'aime bien c
. Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse
dessus
voila !! |
alor fia gaffe qu'il ne te pissent pa dessu celia MDR
|
| | Posté le 09-12-2003 à 16:54:37
| bon vous en voullez ok ^^
...
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:00:28
| Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:01:05
| Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre
qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus
COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.
Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !
Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:01:51
| Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.
Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:03:49
| te lma meilleure specialement pour petit ange: comme elle aime bien les blagues chien lol:
Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:05:04
| ca vou va ou encore?? donnez moi un theme et je vous en donne ^^
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:07:07
| allez une derniere image bonus:
lol
Message édité le 09-12-2003 à 17:08:44 par Raptormaster
Message édité le 09-12-2003 à 17:09:30 par Raptormaster |
| | Posté le 09-12-2003 à 17:16:21
| bon bah on vazi metre a deux a vanner
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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(si yen a ki on essayer de se bourer aps avoir lu ca je suis po grant de vo migraine )
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:19:13
|  pooa moiii Hic 0Oo°°
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:20:30
| 
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:21:23
| C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup
il bloque sur un vendeur :
" Quoi 5000F le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ...
- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 F ...
- Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000F le kilo!
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:23:02
| Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:24:43
| lol
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:24:47
| Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:27:01
| lol ecoutez celle la: MDR!!!
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:27:35
| et la MDR!!
Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:28:55
| C'est Tarzan et Jane qui se rencontrent pour la 1° fois.
Janecraque tout de suite pour le côté sauvage et animal de Tarzan.
Elle lui demande : "Comment fais-tu l'amour?"
Il lui répond : "Tarzan chercher trou dans arbre et ..."
"Mais ce n'est pas comme ça ?" lui répond-elle. Elle se déshabille et écarte les cuisses et lui dit : "C'est dans ce trou là que tu dois ..."
A ce moment-là, Tarzan donne un gros coup de pied dans la chatte de Jane.
Elle crit : "Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! Mais pourquoi t'as fait ça ?"
"Tarzan toujours taper dans trou sinon abeille"
|
| | Posté le 09-12-2003 à 17:30:06
| Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
--------------------------------------------------------------------------------
La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
--------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
--------------------------------------------------------------------------------
À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !
--------------------------------------------------------------------------------
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:30:41
| Quelle est la différence entre Madonna et son livre ? Aucune, tous les deux ont été tirés à 100 000 exemplaires ...
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:32:09
| Comment on fait pour savoir si Madonna s’est servi de votre ordinateur... - il y a du rouge à lèvres sur le joystick!
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:34:04
| que fait johnny tous les mercredis midi? il va chercher sa petite copine à la sortie des classes
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| | Posté le 09-12-2003 à 17:37:39
| lol!!Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.
Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.
|
| | Posté le 09-12-2003 à 19:24:06
| oua ba je vois que ya aucune pitié mais bon je c pas se q'on fairais sans les femmes !! donc conclusion elles (donc nous) sommes indispensables !
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| | Posté le 09-12-2003 à 21:11:29
| ben oui !!! bien sur kel son indispensabl !!!! (pour se les vider)
bon je ne pense pa ske g di, mé fallai bien ke je mette 1 truc loll
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| | Posté le 09-12-2003 à 22:35:05
| oué keskon ferai san femme (reponse conne on irai plus svt o medecin pour des crampe o poignet)*je mexuse c faible*
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| | Posté le 09-12-2003 à 22:37:53
| lol! commence pa a etre comme gary stp! jt'en supli!!
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| | Posté le 10-12-2003 à 12:52:45
| MDR!!! c kler, qu'est ce qu'on ferai sans les femmes...
vous me voyez faire la vaisselle, netoyer les chiottes, passer le balai, laver le linge...
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| | Posté le 10-12-2003 à 16:53:20
| daccord je serai po come gary,daccord ac toi lorent.mdr
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| | Posté le 10-12-2003 à 18:05:39
| lol! ba moi jfai rien de tou ça alor.......dsl!
|
| | Posté le 10-12-2003 à 18:28:53
| - Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
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La différence entre une femme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.
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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment différencier un sumotori d'une féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.
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Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?
- C'est l'insertion des anchois
(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long -- Anonyme
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Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.
C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
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"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénêtrer que d'y voir clair..."
--------------------------------------------------------------------------------
Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?
- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?
- Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel
.... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise
|
| | Posté le 10-12-2003 à 19:15:21
| voui ba moi je connait celle la mais inversé !! (pour les femmes)
"Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
-80-50-41 90s, 50 millions en banque et 41 de température.
-----------------------------------------------------------------------------------
Pk les hommes n'ont-il pas de periode de crise à l'age mûr ?
parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.......
Comment savoir si le lapin en chocolat est un mâle une femmel ?
croquer la tete ,si elle est vide, c un mâle........
coment appelle-t-on un homme beau inteligent et sensible ?
UNE RUMEUR.........
|
| | Posté le 10-12-2003 à 19:32:45
| lol,po mal,mais tu pe mieu faire,ac tt ces vannes ke je sort tu pourai en trouver des mieu
|
| | Posté le 10-12-2003 à 19:35:56
| Nosferatu a écrit :
lol,po mal,mais tu pe mieu faire,ac tt ces vannes ke je sort tu pourai en trouver des mieu |
merci pour l'encouragement
mais desolé si je ne suis pas calé en la matiere !! (je fé se que je pe  )
|
| | Posté le 10-12-2003 à 19:39:33
| tinkiete moi jai 15 ans dentrainement starfoulah et osi com on di jsuis ds lage bete (depuis 15 ans osi) ,mé tu pe tentrainer (mé vanne pa sur moi,mici)
|
| | Posté le 10-12-2003 à 20:42:41
| lol
|
| | Posté le 11-12-2003 à 13:58:24
| Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
--------------------------------------------------------------------------------
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
--------------------------------------------------------------------------------
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
lol,je me fatigue,je comence a etr a cour de vanne
|
| |  Posté le 11-12-2003 à 16:12:45
| Mais c'est déjà ben celles que t'as mises sont super marrantes !
|
| | Posté le 11-12-2003 à 16:29:03
| merci *regain dénergie*,bon bah je pecontinuer als
|
| | Posté le 11-12-2003 à 17:43:42
| Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------
Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
--> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
maintenan lé gars les meuf peuve pu vs parlez en language codez
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:47:55
| t tro con !!! jconnai plein de FILLES (on di pa meuf" c pa bien) ki ne sont pa com ca ..... (je croi)
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:49:11
| oui oui tu croi
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:53:10
|    ON M'A ROULÉ !!!!!!!!!!!
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:53:49
| mdr
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:55:20
| lol ca se pourai mdr
|
| | Posté le 11-12-2003 à 17:57:13
| alor la je sui: o_O
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| | Posté le 11-12-2003 à 17:59:35
| fantasiaev a écrit :
alor la je sui: o_O |
kesaco?
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| | Posté le 11-12-2003 à 23:12:17
| bon ok j'avou ya du vrai mais bon fau pas exagéré comment dire on est.......nous !! irramplaçables jolies douces attentionnés intelligentes ect.......ya tt une liste !!
en fait ça depend d fois ya d exeptions (ou des bonhommes) (lol choupinette)
|
| | Posté le 12-12-2003 à 16:17:23
| san doute
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| | Posté le 12-12-2003 à 16:26:46
| petit ange a écrit :
bon ok j'avou ya du vrai mais bon fau pas exagéré comment dire on est.......nous !! irramplaçables jolies douces attentionnés intelligentes ect.......ya tt une liste !!
en fait ça depend d fois ya d exeptions (ou des bonhommes) (lol choupinette) |
meuu oui !!!! bien sur !!! o_O o_O o_O o_O o_O o_O
|
| | Posté le 12-12-2003 à 18:12:19
| si je dit tjs la verité.. ...........lol
|
| | Posté le 12-12-2003 à 18:32:29
| QUELLE EST LA PIRE VOITURE???
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
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Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
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Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
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Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.
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| | Posté le 12-12-2003 à 18:49:41
| ta de l'imagination et t'en a encore bcp comme ça mais elles sont marrantes
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| | Posté le 12-12-2003 à 19:54:14
| non mon imagination arrive a sa fin donez moi sujet pr des vanes svp!!!!!!!!!!!!!!
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| | Posté le 12-12-2003 à 20:12:17
| ok je cv t'aider lol vous l'"aurez voulu!!!!!!!
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:02:29
| savez vous que je fai parti du CCC (clan des cons, qui a pour but de faire respecter la politesse dan le monde!!!)
tenez lisez tou et instruisez vous!
Dans la rubrique Littérature : Signification
* * * * * * * Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * * * * * Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * * * * * Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * * * * * Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * * * * * Comment :
Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * * * * * Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * * * * * * Gun :
Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * * * * * Kiff (er) :
Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * * * * * Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fortbien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * * * * * Mito:
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * * * * * Race (sa) :
Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * * * * * Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * * * * * Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer, promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * * * * * Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * * * * * Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * * * * * Zyva :
Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:03:49
| lol je rigole tt seul lol
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:05:45
| il sont trop fort !! je les avais deja lu mais je ne me lasse pas de les relire (en fait j'adore la signification en bon français elle est trop forte !!) lol
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:06:48
| lol une autre!
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:08:19
| vous allez etrte pzeté en 4 regardez ou il met sa main MDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:09:02
| LOLLLLLLLL
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:09:51
| PTDR c come sa kon doi alimenter se sujet
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:09:59
| voui ba on va dire que c pas commun com pose de main !!
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:12:21
| lol ok je v l'alimenter comme ca
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:13:11
| oki lorent a nous deuc on va le faire exploser le sujet
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:32:45
| Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
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Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Et comment savoir si votre mari est mort?
- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
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Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...
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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:39:23
| Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
j'adore celle la mais cette categorie etait un pe plus + pour les filles que les autres
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:42:32
| oui mé imagine la suite et la tu comprendra
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:44:05
| oui mais bon elle est bien comme mm (j'ai bien comprit dans ce texte a quoi on servaient !! )
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:45:51
| petit ange a écrit :
oui mais bon elle est bien comme mm (j'ai bien comprit dans ce texte a quoi on servaient !! ) |
va i di se ke tu as compri
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:48:07
| je ne vé pas pouvoir l'expliqué c que bon comment te dire ça tu es bien assez intelligent(grand) pour l'imaginé tt seul sans que je t'explique (et stp ne dit pas "si"
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:49:59
| oki mé pr le inteligent sa marche po jsuis le gar le plus con de luniver ou pr le grand je fè ke 1M73 et ma croissance est fini
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:51:28
| ouai mais vu que ta de l'imagination tu devrais savoir !! mm moi j'en ai (bcp)
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| | Posté le 12-12-2003 à 22:53:26
| de limagination jen ai a revendre (la preuve tte ces blague bon yen kon a fai ac d pote mé po bcp)
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:01:33
| Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
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Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).
Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard; comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
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Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:04:13
| c clair un pe matcho mais bien !!
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:05:36
| merci la jarrive o poin ou mes vane fon pa tarder a sarreter
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:09:35
| ça va comme mm ta deja un long et grand stoque de blagues !! c tres bien (mieu que moi c sur mais je suis pas trop blague au naturel je suis pltot expressive (hein choupinette ) en fait je pe resté avec n'importe qui(sauf les porte qui parle pas) je vé rigolé pour une parole un geste (je rigole pour que d'al souvent) mais vo lieu rire que pleuré tu va me dire !! alor je rigole (mm si je pleure souvent)
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:11:15
| c un pe con mé t inteligente un jour voudai ke je te rencontre jte jur tu pleurai (de rire je rasure)
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:13:06
| c clair deja que devant mon ordi je suis plié on doit pa s'ennuiller avec toi !
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:18:04
| mici pr moi c un compliment
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:20:00
| ba cetait un compliment ça tombe bien !!
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:21:48
| oué je gagne en inteligence
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:24:10
| tu te couchera moin bete (mm si t pas bete)
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:26:54
| petit ange a écrit :
tu te couchera moin bete (mm si t pas bete) |
sa reste a prouver ke je suis moin bete mé sa me fai plaisir ya pa bcp de gen ki me dise sa
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:33:47
| pov toi !! martirisé par le monde qui t'entoure !!et de rien
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:37:58
| merci traite de moi de victime osi
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| | Posté le 12-12-2003 à 23:39:07
| jamais dit ça !! tu devient parano lol
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| | Posté le 13-12-2003 à 09:37:28
| oué un pe lol
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| | Posté le 13-12-2003 à 22:48:14
| Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
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Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
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Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
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Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
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Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
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Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
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Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.
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On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
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Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
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Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...
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Savez-vous la différence entre une femme et un soulier?
- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!
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| | Posté le 13-12-2003 à 23:25:20
| bien !! elles sont (pas ttes bien etendu) bien tourné pour les filles!!feliciation
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| | Posté le 14-12-2003 à 09:14:28
| merci je me suis casser lecul pdt 2H pr les trouver ,mé puiske on aime letravail ien fai je vaicontinuer
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| | Posté le 14-12-2003 à 16:47:18
| je continu pour toi
bonne chance pour lire tou
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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée
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Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls
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Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée
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Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut
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Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau
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Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart
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Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?
- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]
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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
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Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
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Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée
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Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
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Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
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Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel
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Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
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Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."
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Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.
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Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
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Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu'on le bouge)
- Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets.
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
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Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
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Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles
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Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
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Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
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Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles
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Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".
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Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
- Les Orteils D'Abord
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Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant
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Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.
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Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!
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Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.
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Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
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Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
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Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)
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Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière
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Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes
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Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
- Les sièges baquets.
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Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
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Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
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Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???
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Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
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Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie
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Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données
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Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique
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Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"
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Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
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Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l'eau oxygénée
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Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.
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Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles"
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Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?
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Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
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Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.
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Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!
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Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est
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Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi
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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
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Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.
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Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis.
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Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir
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Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun?
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau
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Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
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Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)?
- Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé
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Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?
- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes
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Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
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Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
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Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
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Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?
- Pour pouvoir lire sur les lèvres.
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Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?
- Tous deux ont des racines noires.
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Comment noyer une blonde?
- Laisser un rail de coke au fond de la piscine
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
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Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
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Quelle est la maxime d'une blonde? Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O.N..... euh, euh... Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah.
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Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?
- De la monnaie
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Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
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Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise
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Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
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Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
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Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
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Pourquoi les blondes ont-elles des jambes?
- Pour ne pas être scotchées au sol
ou
- Pour aller de la cuisine à la chambre
ou
- Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.
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Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde
ou
- Les autres gars qui attendent leur tour.
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Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?
- Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"
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Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste
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Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?
- Oh regarde! des graines de beignets
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Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
ou
- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.
ou encore
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?
- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
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Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval?
- Pour cacher la valve de gonflage.
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Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
- Un envahisseur de l'espace
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Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?
- Le fond de son crâne
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Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
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Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents
- Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot
ou si elles rentrent du boulot
ou
- Pour savoir si on est le matin
ou l'après-midi.
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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?
- Une blonde électricienne
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Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?
- Pour que les brunes s'en souviennent
ou
- Pour que les hommes s'en souviennent
ou
- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
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Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador
ou
- Un Golden retriever
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Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?
- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât?
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Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
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Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
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Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
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Comment rendre une blonde enceinte sans effort?
- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
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Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?
- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline
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Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
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Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
- Un airbag
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Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
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Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant
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Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front
et comment savoir quel est son petit ami du moment?
- C'est celui dont la boucle de ceinture correspond à l'empreinte sur le front de la blonde.
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Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain
- Retardo (le jeu de mot porte sur "Ricardo", prénom portoricain et sur "Retard" qui veut dire attardé)
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Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Ça ne peut être qu'un visiteur
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Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?
- Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.
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Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
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Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!
Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
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Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
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Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique
Le policier:
- Vous saviez où vous alliez? La blonde:
- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...
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Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...
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| | Posté le 14-12-2003 à 16:49:47
| blagues mysogynes!
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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
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Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
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Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
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1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
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2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
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1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...
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Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
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Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Et comment savoir si votre mari est mort?
- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
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Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...
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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
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"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry
"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry
"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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C'est un mec qui dit_: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée
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Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!
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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)
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Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)
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Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)
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Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)
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Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....
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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
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L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
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The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
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Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
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- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)
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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
sortir le dimanche.
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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
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Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la
pièce dans la main et on joue avec la fente.
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.
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Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
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Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
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comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
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La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.
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Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
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Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.
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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
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Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !
Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
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pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
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Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
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Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- Éveillée en train de siffler.
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Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.
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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat... et le clitoris
sentirait la bière!
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Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa
blonde: "ça t'arrive souvent?"
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------
Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
|
| | Posté le 14-12-2003 à 20:35:05
| pfoiuf lorent se dechaine ya certaine torai pu les garder pour toi^^,mais lumour i étai bravo tu ora un A ac les encouragement
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| | Posté le 14-12-2003 à 21:36:15
| Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
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- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
--------------------------------------------------------------------------------
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
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Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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| | Posté le 15-12-2003 à 07:48:27
| yen a tro !! si je devai tte les lires, j'en orai pour 1/2h !!!!***
|
| | Posté le 15-12-2003 à 09:49:23
| et encore!
|
| | Posté le 15-12-2003 à 13:03:05
| tu metone
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| | Posté le 15-12-2003 à 16:50:52
| nan mé ja li vite, jme sui fai le nouvo harry potter en 2 soirées ...
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| | Posté le 15-12-2003 à 21:25:38
| bravo!
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| | Posté le 15-12-2003 à 22:25:46
| Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT
Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."
J'ai faim
-->J'ai faim
J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué
-->Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi
Belle robe!
-->Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?
Je t'aime
-->Faisons l'amour
Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay
Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin
-->Je veux.
C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.
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Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
maintena plus de seret pour ns kan on parle on se compren ,dsl les gar mé javai plus rien sur les meuf als jai deicé del e fairplaisir
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| | Posté le 16-12-2003 à 20:05:10
| j'ai bien rigolé pour la 2eme partie !! lol
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| | Posté le 16-12-2003 à 20:10:03
|  c dla trahison !!!!
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| | Posté le 16-12-2003 à 20:15:14
| pk tu te sens visé ? pour quelle description? lol
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| | Posté le 16-12-2003 à 20:18:13
| moi ??? gro dur tatoué
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| | Posté le 16-12-2003 à 22:08:33
| petit ange a écrit :
pk tu te sens visé ? pour quelle description? lol |
atten la partie sur les couille il va se sentir viser *en bien ou en mal *
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| | Posté le 17-12-2003 à 14:44:02
| lol surtou en MAL!
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| | Posté le 17-12-2003 à 15:08:24
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| | Posté le 17-12-2003 à 20:48:33
| La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:00:12
| tenez un peu d'images
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:04:21
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:05:15
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:06:18
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:06:48
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| | Posté le 17-12-2003 à 21:07:19
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Message édité le 17-12-2003 à 21:07:56 par Raptormaster
Message édité le 17-12-2003 à 21:09:23 par Raptormaster |
| | Posté le 17-12-2003 à 21:08:29
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| | Posté le 18-12-2003 à 14:55:19
| Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
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Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
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Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
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Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.
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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
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Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.
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Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
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Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.
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Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?
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Comment les hommes trient leur linge?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".
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Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
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Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
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Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme
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Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
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Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
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Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
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Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
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Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- À la fin E.T. téléphone à la maison.
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Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
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Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
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Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
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Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
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Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
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| | Posté le 18-12-2003 à 19:03:39
| bon il y en a qui sontpas mal ms d'autres de très mauvais goût! genre celle des tampax!  ms bon c pa grave!
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| | Posté le 18-12-2003 à 22:21:16
| Venus a écrit :
bon il y en a qui sontpas mal ms d'autres de très mauvais goût! genre celle des tampax! ms bon c pa grave! |
non cele du tampax c la mieu de tt ces vannes VIVE LORENT LE ROI DU euh..... TAMPAX!!
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| | Posté le 20-12-2003 à 21:35:37
| Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez vous jamais vu une sorcière blonde
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C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
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C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
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| |  Posté le 21-12-2003 à 14:10:59
| C'est trop fort j'suis morte de rire devant monordi les imges sont géniales mais d'ou tu sors toutes ces blagues nosferatu ? 
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| | Posté le 21-12-2003 à 15:09:00
| lol sur les sites
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| | Posté le 21-12-2003 à 20:27:49
| cele la non pa encor,je vai pa tarder a y arriver sur les site ac les pote on set rendu conte kon avai kasi plus de vanne
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| |  Posté le 23-12-2003 à 00:24:40
| pasq ue je rigole bien devant mon ordi mais c vrai que tu en a deja sorti pas mal ! (t'en a pas une preféré ??? question qui sert a rien mais tent pi !!)
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| | Posté le 23-12-2003 à 00:26:09
| je nai po de prefere mé prefere st selle ki vs feron le plus rire!
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| | Posté le 23-12-2003 à 00:30:07
| c normale je te comprend !!
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| | Posté le 23-12-2003 à 00:31:25
| jsuis un humouriste (deba nivo ki fai rire persone je sai),dc c normale ke jai po de preference
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| | Posté le 23-12-2003 à 22:01:43
| pour une foi c pa con ce que tu di lol
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| | Posté le 23-12-2003 à 22:04:55
| enflure lol,ac lorent c le trip assurer
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| | Posté le 23-12-2003 à 23:30:16
| Contraception au pays bigouden
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique:
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...
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Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
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C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
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Pourquoi l'onanisme est si démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
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Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
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| | Posté le 24-12-2003 à 11:45:46
| Looolll
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| | Posté le 24-12-2003 à 18:26:19
| Raptormaster a écrit :
lol sur les sites |
Nan c'est pas vrai..................;; je reformule ma question sur quels sites vas tu les chercher ?
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| | Posté le 24-12-2003 à 19:47:14
| a partir de maintenan se sera sur des site ke jirai jai pu de vanne dsl je mesxuse jy arrive pa a entrouver otre
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| | Posté le 25-12-2003 à 23:39:54
| C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...
... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
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Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
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Comment tuer une anguille.
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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| | Posté le 26-12-2003 à 10:45:15
| t en rupture de stoque ?
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| | Posté le 26-12-2003 à 13:21:24
| oui dsl je les ai piké ur un site c pouri!!!!
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| | Posté le 27-12-2003 à 19:14:45
| Non au contraire elles sont trop fortes j'adore surtout celle de toto
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| | Posté le 30-12-2003 à 19:09:47
| oui mé je lai trouve pouri komparao a ce ke je sortai
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| | Posté le 30-12-2003 à 19:20:04
| c peut etre le contraire ... lol je rigole
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| | Posté le 30-12-2003 à 19:22:06
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| | Posté le 30-12-2003 à 21:52:51
| La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
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Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
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Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
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Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
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Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
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| | Posté le 01-01-2004 à 20:13:42
| Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
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Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
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C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
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Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?
- Papa et Maman.
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Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
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| | Posté le 01-01-2004 à 20:20:37
| Ne les mets pas toutes d'un coup j'arrive plus à lire et puis pour faire de la place sur le forum à chaque fois que tu met une série par exemple une pour jour ouvre un nouveau sujet
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| | Posté le 01-01-2004 à 20:21:51
| oki
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