|
|  Posté le 06-12-2003 à 22:13:41
| lol! c drole!
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:14:46
| mesdemoseille vs allez soufrir:
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse.
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:19:23
| ça va chui pa blonde! 
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:21:09
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
|
|
| Venus | | la p'tite Italienne ! | | Grande fée |  | | 1139 messages postés |
| Posté le 06-12-2003 à 22:21:45   
| ça pourrait aussi être le proverbe de certains mecs . . .
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:23:54
| GNé???
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:28:28
| lol! 
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:29:12
| Gné?
Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:31:53
| la 1ère est pa mal mai la 2ième NAN!!!
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:35:12
| sisisi la deuxieme est tres bien
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:36:40
| jtrouve ke NAN!!!
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:39:42
| Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:45:01
| Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:45:14
| a ba celle la j'aime bien ! lol 
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:46:51
| ouinnnnnnn sa lamuse ouinnnnnnnnnnnnnn moi ki voulai vs faire chié je vai me retouvez a etr un humouriste
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:52:46
| lol
|
|
| Posté le 06-12-2003 à 22:53:27
| 1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
--------------------------------------------------------------------------------
1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
--------------------------------------------------------------------------------
2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
je pe tenir la note tres tres longtps
|
|
| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne |  | | 2139 messages postés |
| Posté le 06-12-2003 à 23:17:53 
| bien j'adore ce genre de blages mais ta pas les mm dans le sens inverse pour les filles !! ou c ptetre trop te demandé !!
--------------------
 J'suis amoureuse   |
|
| Posté le 06-12-2003 à 23:24:58
| lol!
|
|
| Gary | | Gary dieu du sexe ! | | Farfadet |  | | 214 messages postés |
| Posté le 07-12-2003 à 07:53:18
| Nosferatu a écrit :
1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
--------------------------------------------------------------------------------
1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
--------------------------------------------------------------------------------
2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
je pe tenir la note tres tres longtps |
bin reponse o numero 4 du sujet de nosterafu .....hier gt en tr1 de rentrer chez moi javé graaaaaave froid en plus mes chaussures sont troués ....et je vois une meuf en mini jupe talon ........
ptete kon lui a deja chauffé les levres ki c ???
|
|
| Posté le 07-12-2003 à 10:23:27
| mdr!
|
|
| Posté le 07-12-2003 à 10:37:02
| bon jai decider de refair plaisir o meuf (attention se ci et tirer de la vie réel:
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'
|
|
| Gary | | Gary dieu du sexe ! | | Farfadet | | | 214 messages postés |
| Posté le 07-12-2003 à 11:04:57
| g une otre blag sur les mquel es la differene ente un homme et un magneto ????
aucune
avance , recul , eject !!!
avouez ke c marrant kan mm
|
|
| Posté le 07-12-2003 à 11:16:54
| nan! c mm minable! en gro c de ton nivo intellectuel!
|
|
| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 07-12-2003 à 18:19:28
| 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
j'adore celle la elle est toute mimi !!  
--------------------
J'suis amoureuse |
|
|
