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|  Posté le 09-12-2003 à 17:20:30
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| Raptormaster | | Grande fée |  | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:21:23   
| C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup
il bloque sur un vendeur :
" Quoi 5000F le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ...
- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 F ...
- Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000F le kilo!
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:23:02
| Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
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| Posté le 09-12-2003 à 17:24:43
| lol
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:24:47
| Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:27:01
| lol ecoutez celle la: MDR!!!
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:27:35
| et la MDR!!
Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:28:55
| C'est Tarzan et Jane qui se rencontrent pour la 1° fois.
Janecraque tout de suite pour le côté sauvage et animal de Tarzan.
Elle lui demande : "Comment fais-tu l'amour?"
Il lui répond : "Tarzan chercher trou dans arbre et ..."
"Mais ce n'est pas comme ça ?" lui répond-elle. Elle se déshabille et écarte les cuisses et lui dit : "C'est dans ce trou là que tu dois ..."
A ce moment-là, Tarzan donne un gros coup de pied dans la chatte de Jane.
Elle crit : "Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! Mais pourquoi t'as fait ça ?"
"Tarzan toujours taper dans trou sinon abeille"
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| Posté le 09-12-2003 à 17:30:06
| Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
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La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
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À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....
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Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !
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Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
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Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:30:41
| Quelle est la différence entre Madonna et son livre ? Aucune, tous les deux ont été tirés à 100 000 exemplaires ...
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:32:09
| Comment on fait pour savoir si Madonna s’est servi de votre ordinateur... - il y a du rouge à lèvres sur le joystick!
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:34:04
| que fait johnny tous les mercredis midi? il va chercher sa petite copine à la sortie des classes
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| Posté le 09-12-2003 à 17:37:39
| lol!!Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.
Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne |  | | 2139 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 19:24:06 
| oua ba je vois que ya aucune pitié mais bon je c pas se q'on fairais sans les femmes !! donc conclusion elles (donc nous) sommes indispensables !
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 J'suis amoureuse   |
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| fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée |  | | 2695 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 21:11:29
| ben oui !!! bien sur kel son indispensabl !!!! (pour se les vider) 
bon je ne pense pa ske g di, mé fallai bien ke je mette 1 truc loll
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| Posté le 09-12-2003 à 22:35:05
| oué keskon ferai san femme (reponse conne on irai plus svt o medecin pour des crampe o poignet)*je mexuse c faible*
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| Posté le 09-12-2003 à 22:37:53
| lol! commence pa a etre comme gary stp! jt'en supli!!
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 10-12-2003 à 12:52:45
| MDR!!! c kler, qu'est ce qu'on ferai sans les femmes...
vous me voyez faire la vaisselle, netoyer les chiottes, passer le balai, laver le linge...
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| Posté le 10-12-2003 à 16:53:20
| daccord je serai po come gary,daccord ac toi lorent.mdr
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| Posté le 10-12-2003 à 18:05:39
| lol! ba moi jfai rien de tou ça alor.......dsl!
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| Posté le 10-12-2003 à 18:28:53
| - Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
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La différence entre une femme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.
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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
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Comment différencier un sumotori d'une féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.
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Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?
- C'est l'insertion des anchois
(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long -- Anonyme
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Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.
C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
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"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénêtrer que d'y voir clair..."
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Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?
- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.
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Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?
- Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel
.... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 10-12-2003 à 19:15:21
| voui ba moi je connait celle la mais inversé !! (pour les femmes)
"Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
-80-50-41 90s, 50 millions en banque et 41 de température.
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Pk les hommes n'ont-il pas de periode de crise à l'age mûr ?
parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.......
Comment savoir si le lapin en chocolat est un mâle une femmel ?
croquer la tete ,si elle est vide, c un mâle........
coment appelle-t-on un homme beau inteligent et sensible ?
UNE RUMEUR.........
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J'suis amoureuse |
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| Posté le 10-12-2003 à 19:32:45
| lol,po mal,mais tu pe mieu faire,ac tt ces vannes ke je sort tu pourai en trouver des mieu
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 10-12-2003 à 19:35:56
| Nosferatu a écrit :
lol,po mal,mais tu pe mieu faire,ac tt ces vannes ke je sort tu pourai en trouver des mieu |
merci pour l'encouragement
mais desolé si je ne suis pas calé en la matiere !! (je fé se que je pe  )
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J'suis amoureuse |
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| Posté le 10-12-2003 à 19:39:33
| tinkiete moi jai 15 ans dentrainement starfoulah et osi com on di jsuis ds lage bete (depuis 15 ans osi) ,mé tu pe tentrainer (mé vanne pa sur moi,mici)
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