| | Raptormaster | | Grande fée |  | | 2207 messages postés |
|  Posté le 17-12-2003 à 21:00:12   
| tenez un peu d'images 
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:04:21
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:05:15
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:06:18
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:06:48
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:07:19
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Message édité le 17-12-2003 à 21:07:56 par Raptormaster
Message édité le 17-12-2003 à 21:09:23 par Raptormaster
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 21:08:29
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| | Posté le 18-12-2003 à 14:55:19
| Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
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Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
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Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
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Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.
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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
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Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.
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Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
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Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.
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Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?
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Comment les hommes trient leur linge?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".
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Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
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Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
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Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme
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Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
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Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
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Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
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Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
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Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- À la fin E.T. téléphone à la maison.
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Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
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Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
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Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
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Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
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Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
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| | Venus | | la p'tite Italienne ! | | Grande fée |  | | 1139 messages postés |
| Posté le 18-12-2003 à 19:03:39
| bon il y en a qui sontpas mal ms d'autres de très mauvais goût! genre celle des tampax!  ms bon c pa grave!
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| | Posté le 18-12-2003 à 22:21:16
| Venus a écrit :
bon il y en a qui sontpas mal ms d'autres de très mauvais goût! genre celle des tampax! ms bon c pa grave! |
non cele du tampax c la mieu de tt ces vannes  VIVE LORENT LE ROI DU euh..... TAMPAX!!
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| | Posté le 20-12-2003 à 21:35:37
| Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez vous jamais vu une sorcière blonde
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C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
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C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
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| | Mini-fee | | J'suis pas petite d'abord ! | | Fée gardienne |  | | 3397 messages postés |
|  Posté le 21-12-2003 à 14:10:59
| C'est trop fort j'suis morte de rire devant monordi les imges sont géniales mais d'ou tu sors toutes ces blagues nosferatu ? 
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Vive les fées et les lutins et tout le petit peuple !!!!   |
| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 21-12-2003 à 15:09:00
| lol sur les sites
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| | Posté le 21-12-2003 à 20:27:49
| cele la non pa encor,je vai pa tarder a y arriver sur les site ac les pote on set rendu conte kon avai kasi plus de vanne 
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne |  | | 2139 messages postés |
|  Posté le 23-12-2003 à 00:24:40 
|  pasq ue je rigole bien devant mon ordi mais c vrai que tu en a deja sorti pas mal ! (t'en a pas une preféré ??? question qui sert a rien mais tent pi !!)
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 J'suis amoureuse   |
| | Posté le 23-12-2003 à 00:26:09
| je nai po de prefere mé prefere st selle ki vs feron le plus rire!
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 23-12-2003 à 00:30:07
| c normale je te comprend !!
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J'suis amoureuse |
| | Posté le 23-12-2003 à 00:31:25
| jsuis un humouriste (deba nivo ki fai rire persone je sai),dc c normale ke jai po de preference
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 23-12-2003 à 22:01:43
| pour une foi c pa con ce que tu di lol
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| | Posté le 23-12-2003 à 22:04:55
| enflure lol,ac lorent c le trip assurer
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| | Posté le 23-12-2003 à 23:30:16
| Contraception au pays bigouden
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique:
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...
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Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
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C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
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Pourquoi l'onanisme est si démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
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Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 24-12-2003 à 11:45:46
| Looolll
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| | Mini-fee | | J'suis pas petite d'abord ! | | Fée gardienne | | | 3397 messages postés |
| Posté le 24-12-2003 à 18:26:19
| Raptormaster a écrit :
lol sur les sites |
Nan c'est pas vrai..................;; je reformule ma question sur quels sites vas tu les chercher ?
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Vive les fées et les lutins et tout le petit peuple !!!! |
| | Posté le 24-12-2003 à 19:47:14
| a partir de maintenan se sera sur des site ke jirai jai pu de vanne dsl je mesxuse jy arrive pa a entrouver otre
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| | Posté le 25-12-2003 à 23:39:54
| C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...
... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
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Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
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Comment tuer une anguille.
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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