| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne |  | | 2139 messages postés |
|  Posté le 12-12-2003 à 23:33:47    
| pov toi !! martirisé par le monde qui t'entoure !!et de rien
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 J'suis amoureuse   |
| | Posté le 12-12-2003 à 23:37:58
| merci traite de moi de victime osi
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 12-12-2003 à 23:39:07
| jamais dit ça !! tu devient parano lol
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J'suis amoureuse |
| | Posté le 13-12-2003 à 09:37:28
| oué un pe lol
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| | Posté le 13-12-2003 à 22:48:14
| Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
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Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
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Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
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Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
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Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
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Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
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Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.
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On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
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Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
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Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...
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Savez-vous la différence entre une femme et un soulier?
- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 13-12-2003 à 23:25:20
| bien !! elles sont (pas ttes bien etendu) bien tourné pour les filles!!feliciation
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J'suis amoureuse |
| | Posté le 14-12-2003 à 09:14:28
| merci je me suis casser lecul pdt 2H pr les trouver  ,mé puiske on aime letravail ien fai je vaicontinuer 
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| | Raptormaster | | Grande fée |  | | 2207 messages postés |
| Posté le 14-12-2003 à 16:47:18
| je continu pour toi 
bonne chance pour lire tou
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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée
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Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls
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Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée
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Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut
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Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau
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Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart
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Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?
- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]
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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
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Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
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Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée
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Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
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Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
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Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel
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Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
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Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."
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Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.
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Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
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Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu'on le bouge)
- Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets.
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
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Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
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Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles
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Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
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Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
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Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles
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Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".
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Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
- Les Orteils D'Abord
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Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant
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Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.
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Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!
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Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.
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Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
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Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
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Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)
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Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière
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Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes
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Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
- Les sièges baquets.
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Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
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Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
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Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???
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Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
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Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie
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Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données
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Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique
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Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"
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Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
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Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l'eau oxygénée
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Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.
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Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles"
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Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?
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Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
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Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.
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Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!
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Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est
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Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi
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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
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Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.
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Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis.
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Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir
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Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun?
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau
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Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
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Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)?
- Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé
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Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?
- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes
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Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
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Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
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Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
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Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?
- Pour pouvoir lire sur les lèvres.
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Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?
- Tous deux ont des racines noires.
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Comment noyer une blonde?
- Laisser un rail de coke au fond de la piscine
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
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Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
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Quelle est la maxime d'une blonde? Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O.N..... euh, euh... Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah.
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Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?
- De la monnaie
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Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
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Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise
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Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
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Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
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Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
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Pourquoi les blondes ont-elles des jambes?
- Pour ne pas être scotchées au sol
ou
- Pour aller de la cuisine à la chambre
ou
- Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.
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Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde
ou
- Les autres gars qui attendent leur tour.
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Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?
- Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"
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Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste
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Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?
- Oh regarde! des graines de beignets
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Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
ou
- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.
ou encore
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?
- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
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Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval?
- Pour cacher la valve de gonflage.
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Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
- Un envahisseur de l'espace
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Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?
- Le fond de son crâne
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Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
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Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents
- Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot
ou si elles rentrent du boulot
ou
- Pour savoir si on est le matin
ou l'après-midi.
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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?
- Une blonde électricienne
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Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?
- Pour que les brunes s'en souviennent
ou
- Pour que les hommes s'en souviennent
ou
- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
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Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador
ou
- Un Golden retriever
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Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?
- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât?
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Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
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Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
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Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
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Comment rendre une blonde enceinte sans effort?
- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
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Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?
- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline
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Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
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Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
- Un airbag
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Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
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Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant
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Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front
et comment savoir quel est son petit ami du moment?
- C'est celui dont la boucle de ceinture correspond à l'empreinte sur le front de la blonde.
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Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain
- Retardo (le jeu de mot porte sur "Ricardo", prénom portoricain et sur "Retard" qui veut dire attardé)
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Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Ça ne peut être qu'un visiteur
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Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?
- Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.
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Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
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Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!
Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
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Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
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Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique
Le policier:
- Vous saviez où vous alliez? La blonde:
- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...
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Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 14-12-2003 à 16:49:47
| blagues mysogynes!
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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
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Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
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Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....
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1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
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2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
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1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...
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Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
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Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Et comment savoir si votre mari est mort?
- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
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Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...
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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
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"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry
"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry
"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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C'est un mec qui dit_: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée
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Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!
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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)
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Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)
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Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)
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Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)
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Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....
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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
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L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
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The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
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Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
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- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)
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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
sortir le dimanche.
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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
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Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la
pièce dans la main et on joue avec la fente.
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.
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Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
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Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
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comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
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La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.
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Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
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Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.
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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
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Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !
Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
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pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
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Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
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Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- Éveillée en train de siffler.
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Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.
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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat... et le clitoris
sentirait la bière!
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Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa
blonde: "ça t'arrive souvent?"
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
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| | Posté le 14-12-2003 à 20:35:05
| pfoiuf lorent se dechaine ya certaine torai pu les garder pour toi^^,mais lumour i étai bravo tu ora un A ac les encouragement
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| | Posté le 14-12-2003 à 21:36:15
| Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
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- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
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Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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| | fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée |  | | 2695 messages postés |
| Posté le 15-12-2003 à 07:48:27
| yen a tro !! si je devai tte les lires, j'en orai pour 1/2h !!!!***
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 15-12-2003 à 09:49:23
| et encore!
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| | Posté le 15-12-2003 à 13:03:05
| tu metone
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| | fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée | | | 2695 messages postés |
| Posté le 15-12-2003 à 16:50:52
| nan mé ja li vite, jme sui fai le nouvo harry potter en 2 soirées ...
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| | Posté le 15-12-2003 à 21:25:38
| bravo! 
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| | Posté le 15-12-2003 à 22:25:46
| Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT
Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."
J'ai faim
-->J'ai faim
J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué
-->Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi
Belle robe!
-->Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?
Je t'aime
-->Faisons l'amour
Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay
Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin
-->Je veux.
C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.
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Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
maintena plus de seret pour ns kan on parle on se compren ,dsl les gar mé javai plus rien sur les meuf als jai deicé del e fairplaisir
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 16-12-2003 à 20:05:10
| j'ai bien rigolé pour la 2eme partie !! lol
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J'suis amoureuse |
| | fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée | | | 2695 messages postés |
|  Posté le 16-12-2003 à 20:10:03
|  c dla trahison !!!! 
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| | petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 16-12-2003 à 20:15:14
| pk tu te sens visé ? pour quelle description? lol
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J'suis amoureuse |
| | fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée | | | 2695 messages postés |
| Posté le 16-12-2003 à 20:18:13
| moi ??? gro dur tatoué
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| | Posté le 16-12-2003 à 22:08:33
| petit ange a écrit :
pk tu te sens visé ? pour quelle description? lol |
atten la partie sur les couille il va se sentir viser *en bien ou en mal *
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| | Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 17-12-2003 à 14:44:02
| lol surtou en MAL!
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| | Posté le 17-12-2003 à 15:08:24
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| | Posté le 17-12-2003 à 20:48:33
| La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
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