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|  Posté le 07-12-2003 à 18:23:13
| ba mon cousin il a tt le temp cho!!! c incroyable, mm kan il fai -10°C il transpire! (solène pense a la chanson de stupéflip! tu voi laquelle?!)  
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne |  | | 2139 messages postés |
| Posté le 07-12-2003 à 18:25:55    
| j'te crotte ok !! et moi j'ai pas tt le temp chaud !!d'abord 
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 J'suis amoureuse   |
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| Posté le 07-12-2003 à 18:27:29
| ouè t'a froi o main kan t stressé et kan tu a un gilet et une écharppe tandi kil fai -5 ! en effet t'a pa tt le tem cho!
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| Posté le 07-12-2003 à 20:42:18
| Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 08-12-2003 à 12:28:25
| > Le matin dans la salle de bains :
> Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
> Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
> La voyant dans sa tenue d'Eve :
> Lui : On tire un coup, vite fait ?
> Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
> Ca continue dans la voiture du trajet du boulot :
> Lui : On essaye une position différente ce soir ?
> Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
> m'assieds sur le canapé devant la télé.
> Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
> Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
> Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là !
> Il s'inquiète de plus en plus :
> Lui : Moi tu sais cinq centimètres de plus et je serais un roi.
> Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine
> Il la dépose devant son bureau :
> Lui : Tu ne n'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a
> laissé sa fortune ?
> Elle : Mais non... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton
> père.
> Il décide de trancher net :
> Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
> Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau
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J'suis amoureuse |
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| Gary | | Gary dieu du sexe ! | | Farfadet |  | | 214 messages postés |
| Posté le 08-12-2003 à 13:02:18
| lol ....c assez lol
la blague du roi et de la reine ......emilia mlavé sorti en 3 eme .....( oui je c on sen fout )
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| Posté le 08-12-2003 à 14:39:26
| Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !
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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
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C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...
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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
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Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?
- L'argent
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Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie
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Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
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Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme
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Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?
La bite d'Albert Einstein
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Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle
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Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse
Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul
Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.
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La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
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| petit ange | | J'AI !!!!!!!! | | Fée gardienne | | | 2139 messages postés |
| Posté le 08-12-2003 à 15:27:36
| Gary a écrit :
lol ....c assez lol
la blague du roi et de la reine ......emilia mlavé sorti en 3 eme .....( oui je c on sen fout ) |
je te remait en memoire gary mais c moi qui te l'ai dit celle la en 3eme (je l'ai mm fait avec laura !!)
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J'suis amoureuse |
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| fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée |  | | 2695 messages postés |
| Posté le 08-12-2003 à 17:50:06
| alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion
kel est la meilleur position pour faire l'amour (pour les garcon)
la leuvrette, ca fé gagner 2cm et on est pa obligé de sourir
kesk'une femme intelligente ????
un village
kel est la différence comun entre un homme et un chat ??
aucune, ils ont tt les 2 peur de l'aspirateur
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| Posté le 08-12-2003 à 18:06:44
| fantasiaev a écrit :
alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion |
di moi jason je croi ke tu vien dtteindre ton cota de vane annuel la je suis péter en 4,fo sexuser kan on sort des vane de merde(je mexuse paske moi osi jen ai sorti des merde lol),pi sa gache lanbiance
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| Posté le 08-12-2003 à 18:44:05
| lol!
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| fantasiaev | | rêver, peut-être... | | Grande fée | | | 2695 messages postés |
| Posté le 08-12-2003 à 19:00:48
| Nosferatu a écrit :
[citation=fantasiaev]alor a moi
kel est la diférennce entre nosferatu et un camion de fumier ??
le camion |
di moi jason je croi ke tu vien dtteindre ton cota de vane annuel la je suis péter en 4,fo sexuser kan on sort des vane de merde(je mexuse paske moi osi jen ai sorti des merde lol),pi sa gache lanbiance[/citation]
nan j'avou ct pa la meilleur du monde (elle étai moin pouri ke certaine d tienne !!) mé je t di ca pask tu a trahi ta race d'hom en sortan tte 1 série de blag (don certaine étai afligeante's de conerie) contre les mec ET C PA BIEN DU TOU !!!! DÉJA KE SUR CE FORUM, CERTAINE DIABLESSE MONTE UN ABOMINABLE ET DIABOLIK COMPLOT CONTRE NOU, ALOR SI TU LEUR FACILITE LA TACHE, ON EST VRAIMEN DAN LA MERDE !!!!!!! 
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| Posté le 09-12-2003 à 15:39:58
| bon bah tu ve des vane sur des meuf
je vai ten sortir plin meme si yen aura des chiantes  
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| Posté le 09-12-2003 à 15:57:52
| Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
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Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
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Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
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Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne
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| isis | | Fée | | 292 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 16:00:55 
| Je n pa encore tout lu mai sa méclate !!!!!!!!!!!!!!!
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euréK |
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| Raptormaster | | Grande fée |  | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 16:49:48
| petit ange a écrit :
merci pour avoir remediez a ce "probleme" mm si s'en etait pas 1
att y une frase que me fait trop maré ou plutot que j'aime bien c
. Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse
dessus
voila !! |
alor fia gaffe qu'il ne te pissent pa dessu celia MDR
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 16:54:37
| bon vous en voullez ok ^^
...
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:00:28
| Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:01:05
| Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre
qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus
COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.
Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !
Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:01:51
| Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.
Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:03:49
| te lma meilleure specialement pour petit ange: comme elle aime bien les blagues chien lol:
Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:05:04
| ca vou va ou encore?? donnez moi un theme et je vous en donne ^^
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:07:07
| allez une derniere image bonus:
lol
Message édité le 09-12-2003 à 17:08:44 par Raptormaster
Message édité le 09-12-2003 à 17:09:30 par Raptormaster
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| Posté le 09-12-2003 à 17:16:21
| bon bah on vazi metre a deux a vanner
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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(si yen a ki on essayer de se bourer aps avoir lu ca je suis po grant de vo migraine )
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| Raptormaster | | Grande fée | | | 2207 messages postés |
| Posté le 09-12-2003 à 17:19:13
|  pooa moiii Hic 0Oo°°
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